Kezia Tania

Sunday Rambles

By Kezia Tania - Sunday, October 28, 2018

Hello! It's been months I haven't been here and it has always been hard (at least for me) to start a new post!😅

I'm doing good here, currently doing my second internship at another multinational company and it's been good (I've learnt a lot!). Something's not "good" currently happening is my laptop. It won't turn on without charging the battery which is a very bad thing cause nobody wants their laptop to die in the middle of the work! And I know how much I love to work (or at least, do some writings on my laptop) mobile, so imagine how terrible it is to not being able to use my laptop without finding any electric sockets!😐

Anyway! Just realized that Blogger has now made some improvements as I can see there's an emoji tool at the top of this page (here's the screenshot!)

One thing that's missing is a pencil/pen tool that I've always wanted for it to be on Blogger so that I can easily draw something on my post (including pointing the emoji tool on that screenshot as many of you probably can't see it since it's too small!😂)

But still though, it's a nice little improvement you got here, Blogger!😉

I've been thinking of "moving" to some other blog platforms other than Blogger actually, since I rarely touch my laptop lately and more on my phone, and since the Blogger app still doesn't look 'convenient enough' for me to make posts mobile. I've always thought it could both be a good and also a bad idea since I've been on blogger for years (probably been 9 years, since I was 12!) and I don't want to loose my old-yet-embarrassing posts haha!

But it's so very tempting for me to move to other platforms because I've seen some of their apps are very convenient to use and aesthetically user-friendly. My hope is that Blogger will very soon update their app to make it more competitive to other platforms' apps. That way, I'm sure a lot of other bloggers using Blogger will feel much easier to go mobile😍

So anyway, it's my 5th month working here and I'm hoping if maybe I could get the job here because I feel like I enjoy working here; my supervisor and some other people are nice and humble, I get to learn everything (technically and socially) and I feel like I can implement everything I've learnt for the past 3 years in college through this job (it's even more related to what I was studying than the previous internship to be honest😆😛) and we happen to travel a lot (when there are some events) which I'm grateful for cause I indeed do enjoy travelling and go mobile though. It's always been exciting and makes me nervous at the same time every time we travel to some places but it's also something I enjoy and am grateful for. Not many people get a chance to travel whilst working, though. But I really am open to any other opportunities coming in the future as I' looking forward to experience more and more stuffs to learn and to develop myself which means I'm not closing my future through one door only😀

I don't know what my future job will be; I'm more of like a go-with-the-flow kind of person so I've always enjoyed every step that's been happening to me. All those ups and downs I've been facing are something I considered to be one-in-a-lifetime events. So why taking the downs as rigors when you know it only happens once (and would never happen at the same time, place, nor even with the same parties). Well yeah, some things might happen terribly at the same place or with the same parties but it's never been at the same time though😃.

Hah! Look at me. Being such a positive-minded-early-20-year-old girl with less experience in life😂.

So, in the event of ending this post, I shall probably tell a slightly spooky experience that happened a week ago.

I went to my aunt's funeral--it wasn't the funeral yet, but a consolation for her family and it was at one of the biggest cancer hospital in the capital city (they had a funeral home for the family to stay for some nights there). It was night time, probably around 8 p.m. and I wanted to go to the toilet so badly I needed to pee lol. The funeral home was at the second level, so I went downstairs and found a signpost with the word "toilet" written on it. I tried to follow where it was but found nothing as it led me to one of the hospital's building which seemed to be closed since all the lights were off so it was completely dark inside the building and I could barely see anybody else near it.

So I went back upstairs cause I thought, 'oh maybe there's another toilet inside the funeral home'. But it was inside the family's bedroom which I didn't know yet that time so I met my cousin and asked where the toilet was and she told me the same spot I found earlier. Long story short, I found myself near the closed building and saw the hospital's mortuary signpost right next to the building. There was a long hallway, dark enough for me to see between the mortuary and the closed building, so probably this is the closest one I found on Google:

image: google

It wasn't inside though, it was slightly outside the building, you could see the moon from the hallway (lol how should I describe this). But anyway, the toilet was on the right side so imagine it was in of these rooms on the right side of this picture. I saw a cleaner guy in the middle of the hallway, but didn't find something creepy on such a view so I just went inside the toilet.

The toilet was actually very clean and modern (they got the walls all built in cream-beige marbles) and the huge mirror (right behind the sinks) was put in front of the toilet door.

image: Google

It's not creepy, is it? Well except that the door facing the mirror was the main toilet door though. You could instantly see your reflection (or probably someone behind you) once you entered the toilet!

But I had nothing scary in mind, all I thought was I needed to get my business done so I got in one of the rooms. The door was squeaking as I pushed it open. Once I've done, I went out of the room and washed my hands. I wasn't sure if it was just me or if 'something' really was trying to affect its energy to me but I felt my heart beating fast and the air felt a little heavier lol.

To be honest, I've always been one of those most skeptical persons ever existed in the country of such paranormal things. But I wasn't lying though, and I hate writing stuffs on my blog that weren't real enough to be shared.

So I went out of the toilet and got back inside the funeral home upstairs.

The time was ticking 'till it was around 9 p.m. and my cousin asked me to accompany her to the toilet since she was scared enough to go there alone and besides, she was the youngest so nobody wanted her to go out all alone. As soon as we reached there, she went inside first whilst I was still fixing my hair near the sink before going inside a room next to hers.

I went out before her and I washed my hands on the second sink then I realized one of the tap, right on my left near the tissues, was turned on, the water flowing down that sink as I could hear the sound of it. I was confused lol. I knew exactly no other people went to the toilet before nor after us since I didn't hear any sound whilst we were doing our business lol so who exactly just turned on the tap? I turned off the tap.

I mean if someone really was inside the toilet before us, the door would be squeaking (when they went out of the room) as every door in that toilet would squeak every time anyone pushed it. And even if somebody went inside after us, at least we could hear her shoes tapping the floor?😂

My cousin went out and I asked her if she turned on the tap previously which led her to such a scared face she made and whimpered to me saying I should not scare her that way lol. But it made sense though, she went inside before me after all so it couldn't be her.

We left the toilet with no words, she was probably scared of such an event whilst I was still questioning any logical possibilities that caused it to happen lol.

If it really was a paranormal activity, that would be my very first time to actually "felt" it cause I've always heard of scary stories from lots of people who probably were lying so those never really made me believe of such things. But then again I thought, if it was caused by the dead, how sad it was to know they were once human beings like us; were all alive, had many people they loved, had their own favorite songs and food to be enjoyed, and other stuffs we alive human beings feel.

I don't want to get too emotional about this but one thing that sometimes made me not to be scared of the dead were such thoughts. Knowing how painful it was for them to suffer the cancer before their deaths and knowing that they probably wanted to be heard and to be known of their existence through paranormal activities actually hurt😕

Phew! That was a long ramble, I didn't mean to write about everything in a post (I was writing about the Blogger update, my current life, and ended it with a spooky experience lol) 😂

But it's fine I think, since I titled this as my "Sunday rambles" lol.

Let me know if you've experienced some paranormal activities which you think is way too serious for it to pretend! Write on the comments below or send me a DM to my Instagram (keziaulianna) *promoting my own account lol*.

Have a nice day!

-Kezia-

0 Comments

Music Playlist

By Kezia Tania - Monday, March 26, 2018

0 Comments

Do Not be Afraid

By Kezia Tania - Thursday, August 24, 2017

Hello there peeps! It's been a while since my very last post, hasn't it?

No, I haven't been 'busy enough' to make any posts lately, I just haven't had anything to write about.

So anyway, here's a shocking fact: my campus gave us a 3-month-holiday since June (they wanted to finish off all the classes and finals before "Lebaran" or what most English speakers usually call as Eid al-Fitr. It's a national holiday here in Indonesia, usually lasts for 2 weeks and because the odd semester usually finished on June, my campus decided to kinda 'rushed' all the schedules so that we, the students ourselves wouldn't have to get back to campus for finals) and I'm gonna be back to campus in less than a week from now.

I... I don't know. I've never had this 'weird' feeling before. Like I don't want my holiday to be over (cause I'm a sleepyhead, slugabed, sleeper, you name it. And no, I'm not lying here.) and yet, I'm also excited to be in my 5th semester. Like, seriously this is gonna be my very last year (hopefully) to study in college as a Diploma degree and for my 6th semester, I'm gonna have to 'leave' my campus and start doing an internship while writing down my final work assignment or what mostly people call it as "thesis" but we don't use that word as a Diploma degree though.

I'm also kinda scared of what I will be facing later on the 6th semester.

I don't even know what places I would suggest to the campus as my internship. I mean, I do have some lists of companies that I would like to apply of course, but I just don't know yet some of those that I really really want to suggest to my campus to be written a reference.

For as long as I know, the campus itself only allows each student to suggest 3 different companies for maximum. Lord, help me.

I'm so afraid I wouldn't be able to apply to any companies at all while I really need to start my internship on January or February (I'm hoping to be recruited on January so that I can have enough time to start writing down my thesis and consulting with my professors about it).

But then again, I remember I don't have to be too worry about it; that I have to leave the rest into God's merciful hands, that I should not be afraid about it because He does take control of every single thing in our lives and yet, He gives us what's best.

I'm thinking if maybe I just need some time to stop myself from worrying too much over internships, thesis, graduation, getting an extension class for my next degree and stuffs.

Yes, I do know they are all so important. It's just that.. Never mind, have to keep up my spirit! :'D

0 Comments

Catatan Seorang Introvert

By Kezia Tania - Friday, June 30, 2017

Belakangan ini saya tergelitik dengan beberapa pendapat orang tentang tipe kepribadian introvert. Banyak yang menilai seorang introvert adalah pribadi yang cukup disebut sebagai seorang "pendiam" atau "pemalu". Ya, memang nyatanya tidak ada yang salah dengan dua kata sifat itu tapi menurut saya seorang introvert tidak cukup hanya dideskripsikan sebagai seorang yang "diam-diam aja".

Saya lahir di tengah keluarga besar yang mayoritas anggotanya termasuk extrovert. Sering kali di saat kumpul keluarga, saya gak banyak bicara dengan tiap anggota keluarga saya. Kalau ditanya kenapa, ya memang saya gak merasa sama dengan mereka; saya tidak suka basa-basi, saya tidak suka bicara yang ceplas-ceplos, dan saya tidak suka berusaha untuk fit in kalau memang harus terus menerus berbicara.

Sebagai seorang introvert, bertemu dengan orang baru atau mungkin orang lama yang memang dirasa kurang cocok sama halnya dengan berlari maraton sambil mengikat karung beras di belakang pinggang (tunggu dulu, siapa juga yang mau?); sama-sama menguras energi, sama-sama melelahkan.

Tidak, ini bukan berarti seorang introvert adalah pribadi yang sangat eksklusif; cuma mau berteman dengan orang-orang yang dirasa cocok atau selevel, tidak mau mencoba bergaul dengan orang lain dengan tipe kepribadian yang tidak sama dengan mereka, yang ujung-ujungnya dicap sebagai orang sombong dan kurang pergaulan.

Hanya saja, ketika kami berusaha mengakrabkan diri dengan orang baru atau orang lama yang memang kami rasa gak akan pernah bisa nyambung sangat melelahkan. Energi kami seolah-olah terkuras karena harus berpikir keras apa yang harus kami perbincangkan, karena sebagian dari hati kami juga memikirkan bagaimana pendapat lawan bicara kami tentang diri kami sendiri (apakah mereka menyukai kami atau tidak?), bagaimana supaya kami bisa menghilangkan suasana canggung di antara kami tanpa harus terlihat jelas bahwa kami sedang berbasa-basi, dan 1001 pertanyaan lain yang kami khawatirkan.

Percaya atau tidak, di balik sikap diam seribu bahasa milik seorang introvert tertumpuk banyak pertanyaan seperti yang saya utarakan sebelumnya.

Ya, inilah kami si introvert.

Saya mengagumi kelebihan seorang ektrovert yang dapat dengan mudah cepat mengakrabkan diri dengan lingkungan dan orang-orang baru, saya juga memahami keinginan mereka untuk seorang introvert bisa seperti mereka; meresponi dengan ekspresif, gampang mencari topik pembicaraan yang menarik, dan bertindak aktif seperti mereka.

Namun, saya rasa ada baiknya kita tidak menyamaratakan tiap orang yang kita temui agar menjadi sama seperti kita.

Ya, ya, saya juga sedang belajar untuk tidak hanya bergaul dengan orang-orang introvert saja, tapi bagaimana pun juga, tiap orang memiliki batasan tertentu.

Seorang introvert bukanlah si "anti-sosial" yang menolak bergaul dengan siapa saja dan lebih memilih bertahan hidup sendiri dengan dunianya. Seorang introvert juga bisa berkomunikasi namun juga punya batasan tertentu yang membuatnya tidak selalu mampu berbincang-bincang dengan mudahnya bak air mengalir.

Saya pun mengenali diri saya sendiri ketika berhadapan dengan orang baru. Jika lawan bicara saya adalah tipe orang yang terus menerus melontarkan topik pembicaraan secara aktif, saya juga ikut meresponi dengan aktif dan bahkan mungkin bisa lebih ekspresif dibandingkan lawan bicara saya yang jelas-jelas baru pertama kali saya temui saat itu. Jadi menurut saya, seorang introvert pun tidak semuanya meresponi topik pembicaraan dengan gaya 'khas'-nya yang dikenal orang seolah-olah dingin, singkat, padat, jelas, dan seadanya saja.

Ketika seorang introvert sudah merasa nyaman dengan orang-orang tertentu, saya yakin pendapat mereka yang sekarang akan sangat berbeda dengan first impression saat bertemu dengan si introvert.

Iya, kami para introvert juga bisa tertawa terbahak-bahak, nyerocos panjang x lebar x tinggi tentang banyak hal, dan berubah jadi orang yang gak jaim melulu hanya ketika kami sedang bersama orang-orang terdekat.

Jadi, berbahagialah wahai orang-orang yang sudah pernah melihat saya atau para introvert lainnya tertawa terbahak-bahak, bertingkah lebay atau bahkan aneh, mungkin juga sempat jadi 'korban' tingkah usil dan iseng saya, dan mendengar saya nyerocos sana-sini tanpa henti karena momen seperti itu sangatlah langka *tutup muka pakai buku*.

Saya pernah baca salah satu pendapat seorang extrovert yang bilang kalau extrovert pun juga tidak semua gampang nyerocos sana-sini seperti kebanyakan penilaian kami para introvert. Extrovert pun ada yang hanya bisa bergaul dengan yang 'sejenisnya'. Ketika berhadapan dengan orang lain yang tidak se-tipe, mereka sulit untuk beradaptasi.

Loh? Terus, bedanya dengan introvert apa dong?

Se-penge-sotoy-an saya, extrovert yang seperti itu lebih bisa menanggapi perbincangan dengan orang lain yang bukan tipe-nya, tidak 'dihantui' pertanyaan-pertanyaan absurd tidak penting yang berlandaskan kekhawatiran seperti yang dimiliki para introvert di dalam kepala mereka.

Mudah namun hanya tidak cocok/nyaman.
Ada yang bilang mereka adalah kelompok yang menyebut diri mereka sebagai anti-social social club.

Mudah bagi mereka untuk mengalirkan topik pembicaraan namun tidak nyaman atau merasa tidak cocok dengan lawan bicaranya sehingga bisa jadi di kemudian hari (kalau bertemu dengan lawan bicara tersebut) extrovert yang seperti ini cenderung menghindari orang itu dan memilih berada bersama kelompoknya.

Extrovert yang lainnya mungkin merasa tidak apa-apa atau bahkan nyaman-nyaman saja jika bertemu dengan lawan bicara seperti itu, yang artinya, mereka tidak berusaha menghindari orang yang mungkin tidak memiliki interest yang sama dengannya.

Ah, entahlah. Ini semua hanya spekulasi yang muncul dalam pikiran saya dengan pengetahuan tentang kepribadian yang minim.

Saya pernah dapat wejangan dari beberapa orang yang isinya kurang lebih sama semua; "bergaul lah, banyak-banyak ketemu orang, ngobrol-ngobrol, jangan diem-diem aja di rumah baca buku tulis-tulis doang..!" dan ya, itu seolah-olah sudah jadi pesan yang saya tahu akan keluar dari mulut tiap orang yang entah (merasa) sudah mengenal saya betul-betul.

Entah tulisan ini semakin menjadi pembelaan bagi para introvert, tapi menurut saya, melontarkan kalimat seperti itu sama halnya dengan berkata pada orang extrovert; "jangan berisik lah jadi orang, banyak-banyak baca buku juga supaya nggak cuma nyerocos sana-sini tapi isinya gak ada, jadi orang harus bisa dengerin giliran lawan bicaranya mau ngomong, jangan main asal ceplas-ceplos, ngomongnya dikontrol dong..!".

Yah, memang masing-masing kepribadian punya kelebihan dan kelemahannya sendiri. Menurut saya, apa yang sudah menjadi kelemahan yang memang sedikit lebih sulit untuk diubah (atau bahkan, tidak bisa diubah sama sekali karena memang kita diciptakan seperti itu) sebaiknya kita terima sebagaimana adanya.

Jangan pernah berharap seorang introvert dapat berubah menjadi seorang extrovert murni begitu pun sebaliknya.
Lagi pula dunia akan kacau kalau semua orang adalah extrovert. Sebaliknya, hidup juga akan terasa membosankan kalau semua orang adalah introvert.

Introvert si pribadi yang cenderung gak banyak berbicara, si pemikir, si pengamat lingkungan sekitar, pribadi yang lebih memilih menulis apa yang ada dalam pikirannya ketimbang mengutarakan secara verbal ke orang lain, introvert si pendengar.

Bicara tentang salah satu ciri introvert si pengamat lingkungan sekitar, saya juga baru sadar kalau ternyata ada beberapa hal yang saya kira orang lain juga lihat atau setidaknya sadar akan suatu hal.

Entah mungkin hanya saya yang melihat sisi yang berbeda dari orang lain, tapi rasanya tidak juga. Karena tidak lama setelah saya mengutarakan apa yang saya lihat pada orang lain, orang itu juga turut menyadari hal itu. Bahkan mungkin sekali pun saya tidak pernah memberitahu apa yang sebenarnya sudah lama saya sadari.

Pernah waktu itu ada salah seorang kenalan ibu saya yang saya lihat punya salah satu sifat yang 'lain', tapi memang saya tidak pernah mengutarakan hal itu pada ibu saya sampai suatu hari kami terlibat perbincangan dengan teman ibu saya yang lain dan ya, mereka baru menyadari hal 'lain' yang ada pada sosok tersebut.

Barulah setelah itu saya bilang pada ibu saya bahwa sebenarnya saya sudah pernah melihat kalau orang itu seperti itu dan teman ibu saya sedikit heran karena toh memang saya belum pernah berinteraksi dengannya tapi entah kenapa saya terlihat seperti 'sudah lama kenal'.

Hahaha, bukan, saya bukan seorang cenayang atau apa pun yang berkaitan dengan spiritualitas yang 'aneh-aneh'. Beberapa di antara feeling saya pun juga pernah ada yang 'meleset' alias tidak sesuai dengan apa yang saya lihat sebelumnya dan biasanya itu terjadi pada hal-hal negatif yang memang membuat saya merasa 'terancam' atau 'dirugikan'.

Tapi memang kejadian seperti itu tidak jarang saya alami mulai dari saya masih kecil; mudah membaca situasi lingkungan sekitar atau pribadi orang lain namun tidak pernah berinisiatif untuk turut terlibat secara langsung pada saat itu. Kenapa? Karena saya seorang introvert. Saya lebih memilih untuk membaca lingkungan baru lebih dahulu untuk kemudian dapat berinteraksi dan merasa nyaman sepenuhnya.

Di balik sikap kami yang serba 'pendiam', dingin dan terkesan cuek dengan keadaan sekitar, kami sebenarnya memperhatikan dan mengetahui betul apa yang sebenarnya sedang terjadi (meski memang tidak selalu tepat 100%); situasi sosial di antara salah satu pihak dengan pihak lainnya, bahkan mungkin juga perasaan seseorang pada saat itu.
Kami hanya memilih untuk diam karena kami tidak tahu bagaimana untuk bertindak karena kami merasa ada 'pembatas' antara diri kami dengan orang tersebut. Karena kami canggung.

Kami, si introvert juga bisa berkomunikasi dan bergaul. Hanya saja 'kecepatan' bersosialisasi kami tidak semudah dan secepat para extrovert dan kami tidak pernah bisa bicara ceplas-ceplos. Kami tidak akan pernah bisa (dan memang tidak akan pernah mau) untuk terbuka kecuali dengan orang-orang terdekat kami. Kami bukan anti-sosial, jaim, atau pendiam. Kami hanya butuh waktu untuk beradaptasi dengan lingkungan sekitar, dan memang bisa menjadi sangat melelahkan bagi kami untuk memikirkan topik pembicaraan pada orang baru.

Seorang introvert bisa saja menjadi terbuka pada orang lain ketika sedang sangat lelah dan benar-benar tidak mempedulikan apa yang dipikirkan oleh orang lain karena hal itu sungguh terjadi pada diri saya sendiri.

Pernah saat saya sedang benar-benar lelah (secara fisik dan pikiran), saya duduk di samping seorang yang baru saya temui. Entah saya terhipnotis atau apa (tapi saya yakin 100% saya sedang sadar karena toh, saya memperhatikan lingkungan sekitar saya), saya juga bisa meresponi orang asing meski memang sebagian besar informasi yang saya berikan tidak benar alias asal ngomong.

Kenapa asal ngomong?
Karena saya juga benar-benar tidak peduli apa yang orang itu pikirkan tentang diri saya.

Karena saya sudah sangat lelah dan satu hal yang benar-benar sedang ingin saya lakukan sepulangnya saya dari tempat umum itu adalah tidur.

Saya rasa setiap introvert juga pernah merasakan hal yang sama; benar-benar lelah dan hanya butuh waktu untuk beristirahat sampai-sampai mampu berkomunikasi dengan orang lain tanpa rasa canggung sedikit pun alias cuek bebek.

Terlepas dari segala keunikan, kelemahan dan kelebihan introvert, saya mengakui masih banyak yang harus kami para introvert pelajari supaya bisa berkembang socially.

Ya, itu salah satu hal yang masih menjadi 'perjuangan' yang gak mudah untuk diatasi tapi sedikit demi sedikit (dan ya, jangan pernah mengharapkan kami untuk bisa menjadi seorang yang mendadak mudah bergaul dan menjadi sorotan di antara kerumunan orang banyak) kami bisa sedikit lebih terbuka.

Karena kami juga manusia, kami pun bisa berkomunikasi.

0 Comments

We're Not Doing This for a Person Only

By Kezia Tania - Tuesday, March 21, 2017

0 Comments

Smallest Things Counted

By Kezia Tania - Friday, January 27, 2017

Halo!

Akhirnya setelah sekian lama nggak tulis postingan, hari ini saya kembali memberi 'nafas kehidupan' bagi blog saya :P

Selamat Natal 2016 dan Tahun Baru 2017!

Sekarang saya masih libur semester (akan kembali masuk kuliah di semester ke-4 awal bulan Februari) dan saya rasa ini merupakan kesempatan yang baik untuk saya bisa kembali membuat postingan baru.

Anyway, hari ini pikiran saya 'terisi penuh' sama bahan renungan pagi ini. Sekedar sharing, saya kalau SaTe (Saat Teduh) biasanya dari website ini. Aplikasinya juga bisa di-download, kok! (Google Play, App Store)

Hari ini saya merasa ditegur karena apa yang selama ini ada dalam pikiran saya ternyata salah.

Yah, hal ini sebenarnya nggak bersifat 'statis' di dalam pikiran saya, karena sudah berkali-kali juga Tuhan ingatkan saya mengenai hal yang sama. Tapi entah kenapa rasanya hal itu sulit sekali untuk bisa sepenuhnya lepas dari benak saya.

Jadi, SaTe kali ini membukakan tentang peranan Harun dan Hur yang turut mengambil bagian yang mungkin sebagian dari kita 'lupakan' dalam kemenangan bangsa Israel berperang melawan orang Amalek di Rafidim. Pada saat itu, apabila Musa mengangkat tangannya selama bangsa Israel berperang, maka bangsa Israel akan lebih kuat. Sebaliknya, apabila Musa menurunkan tangannya, maka orang Amalek yang menjadi lebih kuat (Keluaran 17:11).

Sama seperti manusia biasa lainnya, Musa pun merasakan penat karena harus terus mengangkat kedua tangannya. Oleh sebab itu, Harun dan Hur 'berinisiatif' mengambil batu untuk Musa dapat duduk dan keduanya membantu menopang kedua tangan Musa sehingga tangannya terus terangkat sampai matahari terbenam (Keluaran 17:12).

Mungkin kita takjub atas kuasa Tuhan yang dapat membuat bangsa Israel menang melawan orang Amalek 'hanya dengan' kedua tangan Musa yang terangkat ke atas selama perang berlangsung.

But we might also forget how both Aaron and Hur took a very important part of Israel's victory.

Saya rasa hal ini sama seperti kehidupan kita sehari-hari di mana terkadang, kita merasa pelayanan yang 'besar' merupakan pelayanan yang berharga di mata Tuhan, sedangkan bentuk pelayanan lainnya yang terkesan 'kecil' tidak bernilai di mata-Nya.

Iya, saya tahu postingan ini seolah-olah mewakili pribadi yang baru saja lahir baru, seakan pribadi tersebut baru mengenal Allah yang menyelamatkan, seakan pribadi tersebut masih dalam tahap bayi; belum berkembang, belum bertumbuh.

Tapi saya rasa tidak ada salahnya saya menulis postingan ini. Pada akhirnya, di tengah perjalanan iman kita, kerap kali kita lupa akan bagian ini yang berujung pada rasa sombong ketika diberi kesempatan untuk 'bertanggung jawab' pada pelayanan tertentu yang 'terkesan' lebih sulit, lebih besar, lebih 'wow' atau justru menjadi minder karena mendapat kesempatan melayani dalam bentuk pelayanan yang 'terkesan' simple, mudah, "semua orang juga bisa".

Ah, entahlah. Mungkin hanya saya seorang yang kepikiran akan hal seperti ini (kadang suka minder kalau diberi kesempatan melayani di hal-hal 'kecil').

Tapi, saya ingin sharing kalau pelayanan 'sekecil apa pun' itu sungguh berharga di mata-Nya. Nggak peduli kamu seorang pelayan yang menyiapkan kursi-kursi gereja, menjadi seorang usher dan kolektan, menjadi seorang pendoa 'diam-diam' bagi orang lain, menjadi operator slide ibadah, menjadi seorang jemaat yang turut menyodorkan Alkitabmu bagi jemaat lain yang duduk di sampingmu (yang saat itu sedang tidak bawa Alkitab), atau bahkan menjadi seorang life supporter bagi orang-orang di sekitarmu.

Beberapa tahun yang lalu, saya sempat bergumul untuk terlibat dalam suatu wadah pelayanan namun pada akhirnya Tuhan menjawab untuk saya belum saatnya (atau mungkin tidak sama sekali) terlibat dalam wadah tersebut. Itulah sebabnya saya suka excited kalau bestie saya yang memang terlibat dalam pelayanan itu dipanggil Tuhan untuk melayani di situ.

I used to think too much that maybe I was useless that He didn't even give me any place to serve.

Kemudian saya diingatkan. Saya 'lupa' beberapa kata yang 'tertinggal' dari 'keluhan' saya pada saat itu:

I used to think too much that maybe I was useless that He didn't even give me any place to serve (the way I wanted).

Saya 'lupa' kalau dalam setiap bagian kehidupan saya, Tuhan turut bekerja dan memakai saya menjadi perpanjangan tangan-Nya bagi orang lain, bagi hal-hal lain yang mungkin tidak sesuai dengan yang saya harapkan karena 'sudah ada' tangan-tangan lain yang Dia pakai untuk bergerak di bidang itu.

Dalam hal studi pun saya yakin Tuhan terus pakai setiap dari kita yang mengenyam pendidikan untuk menjadi alat-Nya. Bukan hanya nilai bagus yang Dia pakai untuk menjadi kemuliaan nama-Nya. Mungkin lewat bagaimana kita berintegritas dalam studi kita, mampu bertanggung jawab dan lewat bantuan yang dapat kita berikan bagi teman-teman kita juga dipakai-Nya.

Mungkin kalau bicara tentang studi, kita yang sudah 'mengenal' pekerjaan Allah dalam hidup kita merasa kalau mengupayakan studi yang maksimal terkesan seperti seorang yang study oriented.

Saya pun pernah disebut seperti itu oleh teman saya. Tapi saya rasa, menjadi pribadi yang study oriented dengan pribadi yang menjalankan studi sebagai bentuk syukur dan 'wadah' untuk bersaksi adalah dua sebutan yang sangat berbeda.

Seorang yang study oriented adalah pribadi yang terus-menerus mengejar studi setinggi langit; tidak peduli bagaimana aspek kehidupan lainnya berlangsung, 'yang penting belajaaaar' terus.

Seorang yang study oriented adalah seorang 'budak nilai' yang begitu mengejar prestise sampai-sampai lupa tujuan utamanya belajar itu untuk Dia.

Sebaliknya, pribadi yang memakai studi sebagai wadah untuk menjadi perpanjangan tangan-Nya akan mengupayakan studi yang maksimal dengan tujuan yang terpatri dalam hati dan pikirannya untuk memuliakan Allah.

Dalam kehidupan sehari-hari saya juga diingatkan bahkan dalam hal sesederhana membereskan rumah di saat kedua orang tua kita sibuk bekerja juga merupakan bentuk pelayanan; hal seperti ini bisa menjadi salah satu bukti nyata kalau kita bukan hanya sebagai pendengar firman, namun juga pelaku firman.

Basically, I always remind myself to do every little thing by my heart as if I were doing it to the Lord and not to human beings (as in one of my fave verses that comes from Colossians 3:23)

Banyak hal yang saya syukuri tidak terlepas dari rencana Allah dalam hidup saya, dan hal itu termasuk orang-orang terkasih yang boleh turut hadir dalam kehidupan saya; keluarga, sahabat, dan orang-orang lainnya.

Thank you for always supporting me in every little thing I do, and to always appreciate and remind me that He works in every part of my life.

Oke, cukup sekian sepertinya postingan kali ini. Kiranya memberkati :)

-Kezia-

0 Comments

Anak Tunggal

By Kezia Tania - Saturday, August 06, 2016

Hai hai hai! Gak terasa sekarang sudah bulan Agustus, dan saya masih dalam masa libur semester. Sempat 'bingung' juga mau ngapain lagi selama liburan ini karena waktunya 'terlalu lama' (padahal kalau lagi masa kuliah bawaannya pengen libuur terus.. Hahaha :P).

Anyway, judul postingan kali ini sebenarnya udah lama banget pingin saya tulis tapi berhubung banyak hal yang menghalangi kesempatan untuk menulis, jadi... *sok sibuk.

Judulnya kentara sekali, ya?

Belakangan ini saya 'berhasil' mengambil beberapa hal yang timbul di pikiran orang kebanyakan dan fakta sebenarnya tentang anak tunggal.

Saya sendiri anak tunggal, gak punya kakak maupun adik kandung. Dari dulu sampai sekarang pertanyaan seperti "enak gak, jadi anak tunggal?" atau "kepingin punya kakak atau adek gak?" gak jarang saya terima dari orang-orang baik yang udah kenal maupun baru kenal.

Jawabannya ada 2; enak dan gak enak.

Sebelumnya, saya mau ingatkan kalau postingan ini muncul dari pikiran saya sendiri, bukan dari web atau blog orang, jadi apa yang bakal tertulis selanjutnya adalah buah opini saya. Jadi.... Mohon maaf kalau ada hal-hal yang nggak berkenan di hati kalian yang baca postingan saya, mungkin kurang sreg sama pendapat saya, dan sebagainya dan sebagainya (it's an opinion after all, nobody's right nor wrong though).

Oke, kembali lagi ke pertanyaan dan jawaban sebelumnya.

Enaknya jadi anak tunggal menurut saya adalah dimana saya gak perlu berbagi makanan atau pun barang-barang yang saya sukai. Hmm.. Egois banget ya, hahaha tapi saya yakin setiap orang pasti punya sifat keegoisannya sendiri :P

Gak enaknya, rumah terasa sepi. Well, gak sepi-sepi banget sih karena toh orangtua saya tipe yang suka ngobrol jadi gak begitu terasa sepinya (atau mungkin karena saya 'menikmati' kesendirian..? Haha!). Gak enak karena gak punya teman main, teman curhat (meski bisa curhat sama mama/papa tapi toh tetap ada bedanya kalau bisa curhat sama orang yang masih sepantaran dengan kita).

Yah, sama halnya ketika 2 pertanyaan di atas ditanyakan pada mereka yang punya saudara kandung. Hal-hal yang membuat definisi anak tunggal terasa berbeda sebenarnya terletak pada perspektif orang lain.

Menurut saya, gak sedikit orang yang mengira kalau anak tunggal itu pasti anak manja karena semua keinginannya hampir selalu dituruti orangtuanya. Is that so? Jawabannya............. Nope, not really.

Iya, mungkin ada beberapa orangtua yang memperlakukan anak tunggalnya secara super spesial, segala hal yang diinginkan selalu dituruti sampai akhirnya si anak kerap ngambek kalau gak diturutin. Tapi gak semua anak tunggal kayak gitu kok ;)

Terus lagi, menurut saya, jadi anak tunggal itu besar tuntutan hidupnya. Kenapa? Orangtua pada umumnya mau setiap anaknya jadi pribadi yang lebih baik dan lebih sukses dari mereka. Kebayang dong, apa jadinya kalau mereka punya ahli waris alias keturunan cuma satu? Yup, si ibu misalkan jago masak. Ia pasti berharap anaknya bisa jauh lebih jago masak ketimbang dirinya. Sedangkan si bapak misalnya pengusaha hebat, pasti ia mau anak tunggalnya bisa lebih hebat lagi darinya.

Tapi apakah si anak bisa menyanggupi 'impian-impian' orangtuanya?

Well, tergantung sih.

Pernah denger adanya tes bakat dan minat?

Iya biasanya tes semacam ini dikhususkan untuk mereka yang masih kecil, dan kerap kali ada di taman kanak-kanak, atau jenjang pendidikan SD (meski gak menutup kemungkinan hingga SMP/SMA atau untuk kalangan umum masih ada tes seperti ini).

Biasanya orangtua akan mendaftarkan buah hati mereka yang masih kecil untuk ikut tes ini, dan melihat apa aja yang anak mereka senangi supaya nantinya baik saat hendak ikut ekskul di sekolah, ikut les ini itu, ambil jurusan kuliah, hingga bekerja si anak bisa enjoy menjalaninya karena sesuai bakat dan minatnya.

Saya yakin sih, mungkin ada orangtua yang sempat 'kecewa' sama hasil tesnya ketika dilihat kalau apa yang jadi minat dan bakat anak mereka ternyata berbeda jauh dari 'impian' mereka. Apalagi kalau anaknya semata wayang.

Rasanya mungkin kayak gak punya 'wadah' lagi untuk 'menanam' keinginan atau bahkan mungkin cita-cita orangtua yang belum sempat tercapai sewaktu muda pada si anak.

Ambil contoh sederhana misalnya saya, yang dilahirkan dari kedua orangtua yang sama-sama menggeluti bidang musik. Ibu saya kuliah di institut kesenian dan majoring bidang musik. Ayah saya dari masih SMP rajin nge-band. Kehidupan keduanya hingga sekarang nggak lepas dari hal-hal yang berbau musik. Setiap harinya.

Tapi saya lebih minat di bidang tulis menulis.

Iya sih, saya belum bisa menghasilkan apa-apa dari tulisan yang nggak ada nilainya sama sekali lewat banyak postingan yang sebenarnya tak berbobot (tapi saya 'poles' agar terlihat seperti berbobot) di blog saya.

Saya yakin nggak ada juga yang berminat membaca postingan saya karena gaya bahasa yang kurang enak, banyak typo sana-sini, penulisan yang kurang baik, hingga ide gak penting yang terus dituang ke dalam blog ini kecuali karena kasihan sama saya yang kelihatannya kok rajin update.

Oke kenapa jadi curhat begini ya.

Intinya saya punya minat yang lebih besar di bidang lain ketimbang bidang yang digeluti orangtua saya.

Banyak orang yang nggak segan-segan 'menampar' saya dengan bilang kalau apa yang saya senangi seharusnya bukan menjadi penghalang saya untuk tetap melanjutkan apa yang digeluti orangtua saya. Mulai dari keluarga, teman-teman, rekan kerja orangtua, rekan sepelayanan mereka, hingga orang lain yang baru dikenal.

Kalimat klise yang selalu mereka tendang ke depan muka saya adalah, "Kok Kezia nggak main piano kayak mamanya?"

.
.
.

Ya Tuhan, tolong hambaMu ini.

Mungkin saya juga harus introspeksi diri, 'mengasingkan' diri lebih sering dari 'peradaban' hingga akhirnya bisa mencapai titik dimana saya 'sadar' kalau memang Tuhan menempatkan saya di posisi seperti ini, yang harus bisa semuanya, nggak cuma senang nulis tapi juga excellent di bidang musik, gabung di orkestra ternama dunia atau yah minimal punya album yang melejit di negara sendiri tapi juga sukses meluncurkan novel-novel cerdas yang masuk ke dalam kategori New York Times Bestseller setiap tahunnya.

Saya rasa orangtua saya bakal bangga dengan hal itu.

Mungkin di akhir postingan ini bakal banyak yang penasaran apakah saya setidaknya bisa main alat musik atau nggak. Saya rasa saya perlu menjawab pertanyaan ini sekarang; iya saya bisa main alat musik. Tapi jangan berharap banyak sama saya :P

Saya bisa main piano dan biola, juga sedikit bisa main gitar tapi jangan harap saya bisa main banyak lagu di depan orang. Hahahaha.

Saya pernah beberapa kali pelayanan 'sepaket' bersama orangtua saya di gereja dari saya masih SMP. Saya pelayanan di gereja bersama ibu saya (ibu saya main piano, saya main electone).

Saya sempat mengikuti serangkaian tes penerimaan dan berhasil masuk menjadi anggota orkestra 'bergengsi' di kampus pada semester pertama saya kuliah (which was last year in 2015 :P). Tapi berhubung jadwal kuliah saya berbenturan dengan jadwal latihannya (iya, saya ada kuliah di hari Sabtu pagi), pupus sudah harapan untuk bisa turut merasakan jadi anggota orkestra dan memainkan biola tua saya di hadapan puluhan bahkan ratusan penonton (orkestra kampus saya sering mengadakan resital, dan penontonnya bisa sampai ratusan).

Pada akhirnya saya memutuskan untuk mengirim surat pengunduran diri dengan alasan yang sangat disayangkan; jadwal kuliah bentrok.

Nope, saya tidak sedang bragging.

Saya kadang main piano untuk melepas kejenuhan di rumah dan sekarang sedang berusaha menyelesaikan 6 halaman partitur not balok dari lagu kesukaan saya. Sendirian, tanpa bantuan orangtua.

Sekedar informasi, saya itu orangnya slow learner dalam hal baca not balok. Nilai sight reading test saya pas-pasan banget. Masih suka mikir dan menghitung not-not balok yang saya gak hafal letak-letaknya. Jadi mungkin kalian yang baca postingan ini bisa dapat 'gambaran' yang sebenarnya betapa 'keras' saya belajar menyelesaikan 6 halaman partitur untuk 1 lagu :P

Jadi apakah saya 'layak' disebut sebagai orang yang juga berusaha untuk menggeluti bidang yang orangtua saya geluti meski minat saya sebenarnya lebih besar di bidang yang lain..?

Silakan dijawab :)

Fakta menarik lainnya tentang anak tunggal adalah, ketika kami beranjak dewasa, 'tanggungan' kami cukup besar ketimbang orang-orang lain yang punya saudara kandung.

Maksudnya 'tanggungan' adalah, setiap orang pastinya bertambah usia seiring berjalannya waktu. Ketika orangtua kita mulai menurun kesehatannya, kitalah yang akan 'berbalik' mengurus mereka. Terkait biaya, ketersediaan waktu, dan lain sebagainya haruslah anak-anak dari orangtua yang menanggung. Seandainya punya saudara kandung, mungkin 'tanggungan' yang dimiliki anak tunggal bisa 'dibagi' tergantung jumlah saudara kandungnya.

Tapi kalau jadi anak tunggal, sudah pasti harus dia sendiri yang menanggung meskipun kelak misalnya si anak menikah dan berkeluarga, tapi kurang etis rasanya kalau si anak memberi tanggungan yang harus 'dipikul' ke pasangan hidupnya.

Saya berjanji, ketika saya punya penghasilan yang cukup untuk menghidupi diri saya sendiri nanti sebagian uang dan waktu saya akan saya berikan untuk orangtua saya. Memang sudah jadi 'hukumnya' bagi saya untuk 'berbalik' mengurusi orangtua di usia mereka yang senja nanti.

Sesibuk apa pun, 'seminim' finansial saya nantinya (saya harap sih tidak minim) saya akan mengurus orangtua saya. Saya nggak mau membebankan tanggungan saya ke pasangan hidup saya nanti, bahkan mungkin ketika saya sedang bekerja dan orangtua saya hendak pergi keluar (butuh kendaraan) saya janji akan mengupayakan mengantar jemput mereka tanpa meminta tolong suami saya. Kecuali kalau memang benar-benar tidak memungkinkan seperti misalnya saya sedang bekerja di luar kota atau bahkan luar negri.

Bagaimana pun, orangtua saya adalah pribadi yang telah membesarkan dan mendidik saya hingga saya bekerja nanti.

Mungkin hal yang jadi 'kendala' dalam hal 'tanggungan' seorang anak tunggal bagi orangtua yang mulai berumur lebih terletak pada waktu dan sumber daya manusia yang ada. Ketika secara finansial mencukupi, SDM belum tentu tercukupi karena ini menyangkut urusan pribadi, urusan keluarga.

Duh, jadi kemana-mana kan bahasnya.

Dibalik segala fakta dan anggapan banyak orang terkait anak tunggal, saya percaya sebenarnya banyak orang yang mengasihi anak tunggal.

Saya bisa merasakan dukungan dari pihak keluarga, teman-teman, hingga orang lain di sekitar saya yang nggak melulu 'menampar' saya dengan banyak hal yang buat saya sakit hati dan merasa terpojokkan karena 'tuntutan' hidup sebagai seorang anak tunggal.

Memang orang-orang yang terbaik adalah mereka yang berani melontarkan kritik yang kerap kali 'pedas' karena memang merekalah orang-orang yang mengasihi kita, mungkin kita sendiri perlu introspeksi sehingga akhirnya sadar kalau kita butuh 'dilucuti' untuk bisa jadi pribadi yang lebih baik.

In the end, nobody's perfect. Kita juga harus bisa 'melihat' bahwa nggak ada manusia yang sempurna, bahkan yang paling sempurna pun pasti ada sisi kelemahannya sendiri. We can't treat people to be exactly what we want them to be.

Uh, klise sekali.

Nope, postingan ini saya tulis bukan karena ada keinginan untuk sharing 'keterpurukan' saya terhadap orang-orang yang 'menampar' saya, yang memasang 'tali pengekang kuda' di kehidupan saya agar saya hidup menjadi orang yang mereka inginkan.

Tuhan punya maksud tersendiri kenapa saya dan anak-anak tunggal lainnya (atau mungkin kalian yang baca postingan ini) dilahirkan di posisi seperti ini.

Mungkin Tuhan 'melihat' kalau saya dan anak-anak tunggal lainnya punya kemampuan lebih dalam menjalani hidup #kepedean (?) Hahaha.

Ah, apalah saya yang cuma mahasiswi berumur 19 tahun dan hanya bisa nyerocos sana-sini tanpa ada bukti realnya. Oh well, kiranya postingan kali ini bisa menghibur, dan menjadi berkat bagi yang membaca.

Sebagai penutup, saya nemu gambar 'unik' di bawah ini yang saya rasa cukup menyimpulkan segala tetek bengek yang saya tulis di postingan ini. Have a nice day, God bless! :)

Yeah, baby ;)

-Kezia Tania-

0 Comments

The Things Inside My Mind

By Kezia Tania - Tuesday, June 21, 2016

0 Comments

Apa Panggilan Hidupku?

By Kezia Tania - Tuesday, March 08, 2016

Semester 2.

Ah, yah. Sekarang gue sudah duduk di semester 2 dunia perkuliahan. Ya Tuhan. Blog ini sudah gue tulis sejak gue masih duduk di bangku kelas 1 SMP dan kini, gue sudah semester 2. As a college girl.

I'm so blessed.

Banyak orang yang nggak bisa bertahan lama membuat blog pribadinya tetap 'hidup' seiring berjalannya aktivitas dan kehidupan mereka. Well, meskipun gue sendiri sadar kalau postingan blog gue juga gak 'berbobot' banget untuk dibaca tapi setidaknya hingga detik ini gue masih berusaha membuat blog gue tetap 'bernapas' :')

Oke, kembali ke pokok bahasan.

Belakangan ini entah kenapa di pikiran gue terlintas berbagai hal mengenai "panggilan hidup". Iya, panggilan hidup. Kalian nggak salah baca. Haha.

Apa sih "panggilan hidup" itu?

Gue sempat googling dan menemukan blog seseorang yang menorehkan pendapatnya mengenai "panggilan hidup". Berikut kutipannya:

.... panggilan hidup adalah seruan yang membuat seseorang mengarahkan hidupnya kepada suatu titik. Bila dihubungkan dengan panggilan Tuhan, maka panggilan hidup itu sendiri berarti seruan Tuhan kepada setiap orang percaya supaya mengarahkan hidup mereka kepada apa yang menjadi kehendak Tuhan.

(sumber: http://sukodwinugroho.blogspot.co.id/2006/11/memahami-panggilan-hidup-anda.html)

Yes, I know gue masih duduk di semester 2 dan sama sekali nggak bermaksud untuk menggurui atau bersikap 'sok dewasa' membahas hal yang satu ini. Tapi sejujurnya, sampai saat ini gue masih belum bisa menangkap "panggilan hidup" gue.

Dari segi apa pun.

Segi pendidikan, misalnya. Gue masih belum dapat 'menangkap' apa rencana Tuhan, kenapa gue ditempatkan di jurusan ini. Administrasi Perkantoran dan Sekretari. Selama 2,5 tahun ke depan gue akan dididik menjadi seorang calon sekretaris, melakukan berbagai kegiatan kesekretarisan, bekerja di kantor, dan melakukan aktivitas lainnya yang mencerminkan sebagai seorang sekretaris.

Waktu masih SMA, gue sempat mengikuti KPu, singkatan dari Kamp Pengutusan Siswa, sebuah wadah dari Perkantas Jakarta yang memberikan kesempatan untuk kita siswa SMA se-Jakarta yang duduk di bangku kelas 11-12 (khususnya kelas 12) dapat berkumpul bersama, menikmati persekutuan dan mengikuti beragam sesi yang semakin membukakan kita pada panggilan hidup masing-masing.

Gue inget waktu itu ada sesi dimana kita harus memasukkan bola berwarna-warni di salah satu dari 2 tabung plastik. Yang kanan menandakan kita ingin kuliah di luar kota, yang kiri menandakan kita ingin kuliah di dalam kota. Dan gue memasukkan bola di tabung yang kiri karena gue tau gue nggak dapat kepercayaan dari orangtua untuk kuliah di luar kota berhubung gue sendiri anak semata wayang.

And it really did happen.

Gue kuliah di dalam kota.

Ada lagi sesi di mana kita dikelompokkan berdasarkan pilihan jurusan dan bidang yang ingin kita pilih. Waktu itu gue pilih Sastra karena memang sudah dari dulu gue sangat minat di bidang Sastra. Kami ngobrol dan sharing sama kakak-kakak alumni yang juga kuliah di bidang yang kami inginkan.

Dan usai diskusi dan sharing itu, gue menarik kesimpulan kalau "panggilan hidup" gue adalah menjadi seorang pengajar.

Iya, pengajar.

Gue menemukan adanya 'koneksi' antara keinginan gue untuk memilih bidang Sastra dengan sesuatu yang gue rasa saat itu adalah "panggilan hidup" gue, yaitu mengajar. Tujuannya? Mencerdaskan bangsa.

Gue concerned dengan kondisi pendidikan di Indonesia dalam bidang bahasa. Iya, gue tau Bahasa Indonesia gue sendiri masih belum sepenuhnya sempurna. Tapi ada satu sisi dalam diri gue, yang tersembunyi jauh dari antara segala impian gue yang lain, yang menginginkan generasi penerus bangsa ini dapat menikmati pendidikan, khususnya di bidang Bahasa.

Gue ingin semakin banyak dari mereka yang dapat merasakan dan menikmati indahnya belajar Bahasa seperti yang boleh gue rasakan bahkan hingga saat ini. Haha, lebay sih. Tapi itu kenyataannya.

Senang sekali rasanya kalau bisa berbagi ilmu dengan segala keterbatasan yang dimiliki, untuk pada akhirnya anak-anak ini tidak hanya dapat ilmu, tapi juga dapat enjoy dalam belajar. Lagipula, Bahasa menurut gue punya sifat seperti buku; "sebagai jendela dunia". Bahasa membuat kita mengerti apa yang sedang terjadi di dunia, dan memampukan kita untuk berkomunikasi sekalipun kita sulit untuk mengutarakannya secara verbal.

Bukankah ada yang namanya bahasa isyarat?

Pada kenyataannya gue tidak ditempatkan di fakultas Sastra.

Iya sih, semakin ke sini gue semakin melihat bahwa dalam menjadi Sekretaris pun juga dibutuhkan skill berbahasa yang lebih baik bila dibandingkan dengan profesi lainnya yang 'setara'.

Itulah sebabnya gue sangat senang ketika melihat daftar mata kuliah yang harus gue ambil selama 6 semester ini. Di semester ke-3 nanti akan ada mata kuliah Bahasa asing dan itu nggak cuma Bahasa Inggris, tapi juga Bahasa Jepang dan Mandarin.

Seandainya kurikulum menambahkan 1 saja mata kuliah Bahasa asing yang boleh dipilih, gue akan dengan senang hati mengambil mata kuliah itu. Well, bilanglah itu mata kuliah Bahasa Prancis atau Jerman. Hahaha, iya gue tau kalian yang baca mulai mikir, "ish... Sok banget sih ini orang". Ah, ya sudahlah... Gue memang terlahir seperti ini :')

Kalau boleh maruk sih, gue berharap setelah postingan ini dibuat, ada yang menawarkan beasiswa belajar bahasa asing ke gue (oh iya, di bagian bawah postingan gue ada kontak email yang dapat dihubungi kalau ada pembaca yang berminat menawarkan beasiswa :P #maruk #IKnowItKok)... Ke Jepang misalnya, selama setahun lebih untuk khusus mempelajari kebudayaan dan bahasa Jepang :P

Hahahaha, ya Tuhan :''')

Oke, kembali lagi ke pokok bahasan.

Intinya gue masih belum menemukan misi dariNya untuk gue lakukan sebagai seorang calon sekretaris.

Kenapa nggak jadi guru saja Tuhan? Tuhan tau kan, aku hampir menemukan passion-ku di bidang itu? Tuhan tau kan, aku punya visi yang aku yakin sesuai dengan apa yang Tuhan mau; memuliakan Tuhan dalam bidang pendidikan. Apa mungkin itu bukan rencana Tuhan? Apa Tuhan nggak mau aku jadi pengajar?

Beragam pertanyaan sempat 'berkecamuk' dalam kepala gue belakangan ini.

"Panggilan hidup" menurut gue juga di dalamnya terdapat pelayanan. Gue sangat senang teman-teman gue banyak yang melayani di suatu wadah yang sudah sangat mantap bagi mereka. Ketika gue lihat si A, B, dan C sedang aktif-aktifnya dalam pelayanan di sana.

Ketika gue melihat diri gue sendiri yang melayani di lahan yang lain, entah kenapa gue merasa seperti tidak ada apa-apanya dibanding mereka. Yes, I know that melayani itu bukan terletak pada seberapa 'hebat'nya kita sebagai seorang aktivis atau pengurus, atau pengajar. Tapi dilihat dari ketulusan hati kita dan seberapa besar usaha dan talenta yang sudah kita pakai untuk melayani Tuhan.

But I don't know... I just feel like I'm a complete blank white paper compared to all of them. There's always been a will burried deep down in my heart to take a part in the same place as my friends. Like, I'd like to be like them. I'd like to feel the happiness in serving God and teaching our juniors, sharing the journey of faith that I've had throughout my life and all. But I know maybe it's not what God wanted me to do. I know that God has another plan on me which He thinks is way much better than just be like my friends, teaching our juniors and enjoy their happiness in serving Him. I know that God has prepared something way much wonderful for me to feel and to do. I know that God had prepared something better.

I still haven't find it yet, mungkin Tuhan punya rencana gue melayani di bidang lain, nggak kayak teman-teman gue. Mungkin lewat profesi sebagai sekretaris Tuhan mau pakai gue untuk menjalankan misiNya. Mungkin juga Tuhan ingin pakai gue lewat tingkah laku gue sehari-hari.

Entahlah. Tuhan bisa pakai gue dalam segala hal menurut rencanaNya yang terbaik.

Yang lebih tau hal yang terbaik itu kan Tuhan, bukan diri kita sendiri.

Ah, jadi inget postingan gue yang ini.

Gue juga jadi inget akan diskusi antara gue dengan seseorang, apakah mungkin setiap orang punya panggilan untuk menjadi seorang pengajar seperti apa yang saat ini sedang ia persiapkan untuk pelayanannya ke depan di suatu kota tempatnya berkuliah selama 3,5 tahun ke depan. Karena sungguh, selama ini banyak orang-orang dengan beragam profesi yang pada akhirnya memutuskan untuk mengambil studi pendalaman Alkitab atau bahkan menjadi seorang pendeta. Suatu profesi yang sangat berbeda bila dibanding dengan profesinya sebelumnya, bilanglah seorang businessman misalnya.

Dan dia bilang kalau mungkin setiap orang punya panggilan masing-masing yang berbeda, nggak semua mengajar karena talentanya pun berbeda-beda. Ada orang yang panggilan melayaninya adalah lewat profesinya, tapi juga mungkin ada yang 'peka' (menjadi pengajar a.k.a. mengabarkan Injil) tapi ada juga yang belum peka. Ada juga orang yang mungkin 'peka'nya di tengah jalan, ya seperti itu tadi, mereka dipakai oleh Tuhan lewat profesi mereka lalu dibukakan visi Allah untuk menjadi seorang pengajar.

Dan dari diskusi singkat tersebut, kami sama-sama menemukan 2 ayat yang sangat tepat dan rasanya cukup menguatkan gue di tengah segala pertanyaan mengenai panggilan hidup:

Kepada yang seorang Roh memberikan kuasa untuk mengadakan mujizat, dan kepada yang lain Ia memberikan karunia untuk bernubuat,dan kepada yang lain lagi Ia memberikan karunia untuk membedakan bermacam-macam roh.Kepada yang seorang Ia memberikan karunia untuk berkata-kata dengan bahasa roh, dan kepada yang lain Ia memberikan karunia untuk menafsirkan bahasa roh itu.

(1 Korintus 12 : 10)

Dan Allah telah menetapkan beberapa orang dalam Jemaat: pertama sebagai rasul, kedua sebagai nabi, ketiga sebagai pengajar. Selanjutnya mereka yang mendapat karunia untuk mengadakan mujizat, untuk menyembuhkan, untuk melayani, untuk memimpin, dan untuk berkata-kata dalam bahasa roh.

(1 Korintus 12 : 28)

Iya, setiap orang udah dikasih talenta masing-masing dari Tuhan untuk melayani. Semuanya sudah punya wadah masing-masing untuk melayani dan menjalankan misi yang sudah disesuaikan dariNya, untuk mewujudkan visiNya yaitu memuliakan namaNya.

Selamat menempuh perjalanan hidup ke depan, kiranya kamu yang membaca postingan ini (dan diri gue sendiri tentunya :D) dapat semakin menemukan panggilan hidup masing-masing!

Have a blessed life!

-Kezia Tania-

0 Comments

Translate

Kezia Tania

Sunday Rambles

Music Playlist

Do Not be Afraid

Catatan Seorang Introvert

We're Not Doing This for a Person Only

Smallest Things Counted

Anak Tunggal

The Things Inside My Mind

Apa Panggilan Hidupku?

About me

Blog Archive

Connect with Me

recent posts

Kezia Tania

Follow on instagram